Вход при регистрации

pikabu.ru

pikabu.ru
  • Как рождаются анекдоты. Реальная история.

    Северо-запад Москвы. Суббота. Середина рабочего дня. Регистратура поликлиники.

    В окошечко протискивается голова приезжего из недалёкой азии. Смущён, но одновременно раздражён.

    Далее (п) – пациент, (р) – регистратор:

    П: - мне бы сделать флюорографию члена.

    Тут надо добавить, что психов ежедневно обращается не менее десятка. Чудиков в разы больше.

    Р: - таких флюорографий мы не делаем.

    П: - что же такое! Я уже в третью поликлинику прихожу, и мне все отказывают.

    У регистратора возникает смешенное чувство сожаления и любопытства.

    Р: - покажите ваше направление.

    Пациент протягивает направление из 26го роддома, где у этого несчастного лежит жена на сохранении. В направлении написано:

    Необходимо сделать флюорографию … всех…

    членов (!)

    семьи.

    _______

    Занавес. Все рыдают (кроме ничего не понимающего носителя члена из азии).

  • Размер имеет значение.

    Я какая-то кладезь абсурда, ей богу. Каждый уважающий себя мужик, всю жизнь должен искать второй носок и в этом плане я вообще не исключение.


    Вообще, всё началось с того, что абсурдом было явление меня народу. Я совершенно не входил в планы моей мамы, но вот уже 44 года как вхожу и никуда пока не собираюсь.


    Моё безоблачное детство прошло под знаком зодиака "На вырост". Времена были специфические, если не сказать больше. Одежда в моей жизни тогда имела место, исключительно, чтоб прикрыть первичные половые признаки. Ни о красоте, ни об удобстве разговоров и быть не могло, а в моём случае ещё и о размерах. Если удавалось что-нибудь урвать, то бралось с запасом года на три-четыре вперёд. И не качеством бралось, а размером. Рукава подкатывались, брюки тоже. Майка заправлялась в трусы натянутые по грудь, при этом нижняя часть майки весёлой бахромой мотылялась в районе колен. И это совершенно не преувеличение. К сожалению, спланировать увеличение меня в размерах было совершенно невозможно, тем более занималась угадыванием размеров мать, а она у меня целых полтора метра. "Мал золотник да дорог" - приговаривала всегда мама про себя и добавляла "Мал клоп, да вонюч" - имея в виду любимого меня, когда поведение у меня было "неуд".


    Школьная форма - это особая боль. Мало что все как из инкубатора, так ещё и из отделения сильно некрасивых. Я, благо, смотрелся в форме гармонично и мы друг друга нисколько не портили. Это в случае совпадения размеров. А тут нежданно-негаданно, на процесс моего неспешного полового созревания наслоилась "Перестройка". В моду вошла дикая разнузданность в виде причёски "Ёжик" с пересахаренными волосами и пошлый галстук "сельдь" в мелкую полоску на смену красивому пионерскому. В общем, сексуальная революция в особо тяжёлой форме. Мама небрежно называла меня "дэнди", что с одной стороны побешивало, а с другой, я понимал что я чертовски хорош и моден до безобразия. Так как я уже закончил восьмой класс, хочешь - не хочешь, на следующий год - старшеклассник. А это, по тем временам, не хухры-мухры - пахан, практически.


    И вот, с вольных земель донёсся слух, что за не ношение школьной формы больше сжигать на пионерском костре не будут и мы с мамой двинули в столицу, морально разлагаться - покупать мне костюм для выпендривания. А тогда самые прогрессивные и дерзкие модели продавались в "Детском мире". Сразу за отделом "Сандалики", продавалась туалетная бумага, потом летняя секция "Лыжи и смазки" (та ещё порнуха), а уже за ними пинджаки с брюками весёленьких расцветок. Так как самый вызывающий цвет был траурно-синий, надо было бы брать его, но 8 лет в одной цветовой гамме - моветон.


    Выбор пал на солидный чёрный. Так как я у мамы выдался не сильно стандартный, то у меня либо из брюк ног не было видно, при пиджаке "как раз", либо брюки были - тютелька в тютельку, а на пиджак тютелек не хватало и в нём дышать можно было только в одну сторону - из себя. Мама у меня с криминалом была совершенно не связана, но моими руками согласилась.


    Было принято эпохальное решение подсунуть кому-нибудь длинные брюки и забрать себе короткие, в моём варианте "как раз". Так как было совершено неслыханное, по тем временам, преступление, длину прикидывали наспех, путём прикладывания. А у меня мало что ноги не длинные, так ещё и тазо-бедро широкое. Этого мы не учли, да и некогда было - неслись на поезд, чтоб менты не замели, волки позорные. Дома уже устроили финальный прогон-дефиле по комнате, при закрытых шторах. Ну, во-первых денег мотанули по-взрослому. 22 рубля, если что. Роскошь неслыханная, но красота требовала жертв.


    Роль жертвы в нашем доме всегда исполнял один и тот же человек, а жили мы с мамой вдвоём и вариантов у меня других тупо не было. Долго радовались с мамой что пиджачок сидит как влитой. Я даже ходил по квартире в нём красовался. Правда без штанов, что только добавляло шарма и допустимой распущенности. Если тот пижон, кому достались мои брюки, мог их снизу закатать, а в поясе затянуть проволокой, то у меня была ситуация сложнее. По длине угадали так, как никогда до этого. Если излишнюю ширину бедра ещё как-то можно было предусмотреть, то половое созревание у меня было впервые, а мама в этом вопросе вообще ничего не понимала, по её же совам. Мамино предложение - "вдохнуть, затянуть и приколоть булавочкой" - я отверг сразу, чисто по хозяйственным причинам. Юмор, у нас в семье всегда был в чести и мама вспомнила анекдот про зацепившееся чудо Штирлица, с последующим опуханием. Я и смеялся и плакал, одновременно. Впечатлительности мне всегда было не занимать.


    Учебный год пролетел быстро. На одном дыхании, можно сказать. Ощущение было, что первого сентября я вдохнул и тридцатого мая выдохнул. Мама всегда умела поддержать в трудную минуту добрым словом и приговаривала - "В тесноте да не в обиде". С тех пор, если я и промазывал в размерах, то только в сторону увеличения.


    Как раз тот случай, именно сегодня. Вчера вечером искал второй носок и как всегда не нашёл, а это верный знак, что надо покупать ещё одну пару носков. И тут скидоны в местном супермаркете и именно на носки. Редкая удача - подумалось мне - и начал искать свой сорок второй размер. Ко мне тут же подлетела продавщица в некрасивом и давай мне советовать, мол, синий вам к лицу. А я обидчивый же, но толерантный очень, поэтому ненавидел её и искренне улыбался, как тут принято. Она мне вынесла мозг с подходящими именно мне носками и я со психу взял полосатые, ей назло.


    Пришёл домой, разрезал ножничками эту нитку с бирки, которая всегда крепче носков, помылся и начал натягивать обновку на безупречно чистые ноги. Даже при моей языковой не костлявости, мне добавить нечего. Фото более чем наглядно указывает на то, что сорок шестой размер мне немного великоват. Зато тепло и нигде не жмёт - непременно добавила бы мама, со свойственной ей иронией.

  • О соискателях

    Много я поработал в пищепроме и довелось общаться с соискателями. Встретил пару десятков совершенно некомпетентных соискателей. Тех, которые, кажется и для жизни не приспособлены, не то, что для работы...
    Дарья. 23 года. Привела на собеседование мама.
    Дарья вообще не заинтересована в получении рабочего места, ровно как и в трудовом процессе. В первый час стажировки запорола кондитерское изделие на 20% (исправимо), после чего заявила, что эта сфера "не её конек" и свалила не попрощавшись.
    Позже приходила мама, просила нас оплатить час стажировки.
    Иван 19 лет. Пришел сам, hh прошел на "отлично". Окончил кулинарный.

    Не смог рассказать особенности опарного/безопарного/слоеного теста. Пытался поставить чан с заварным кремом на плиту, чтоб сварить (иначе почему он заварной?) Пытался стрельнуть сигарету у директрисы (не курящей) Перепутал мешок муки с агаром, пытался замесить 30 кг теста на агаре.
    Продержался 3 недели. Сбежал, даже рабочие ботинки оставил.
    Рома. hh прошел с трудом. Окончил кулинарный.
    Стремился всеми силами постичь поварское искусство. Спутал свеклу с картофелем, они ж круглые и не чищенные, как тут не перепутать?! Спутал мускатный орех с горчичным порошком (для печенья). Опрокинул 30л чан с кипящим супом, пытаясь протереть под ним плиту. Благо, без жертв. Упал по плечо в горячее пюре, ушел на больничный. Не вернулся.
    Вазген. 21 год. hh прошел на 5+ Поварского образования нет.
    Сбежал с производства через 15 минут. Думал, что в кафе "Русская кухня" готовят шаурму. Остальное готовить не умеет.

Последняя активность
  • sergej
    Новый пользователь ( Добро пожаловать!) / 10.00 баллы
  • Comunity
    За оценку статьи в ленте (лайк или дизлайк) / 1.00 баллы
  • Publisher
    Добавление комментария(лента) / 1.00 баллы
  • Comunity
    Ваш комментарий получил лайк 0.25 / 0.25 баллы
  • Publisher
    Приняли участие в голосовании 0.25 / 0.25 баллы
  • Comunity
    Добавление комментария(лента) / 1.00 баллы
  • Publisher
  • Мария
    Profile view (За просмотр профиля пользователем Anonim) / 0.10 баллы
  • Comunity
    За оценку статьи в ленте (лайк или дизлайк) / 1.00 баллы
  • Publisher